简单的夸孩子,不如陈述事实更能让孩子自信
2018-04-02 13:34 阅读: 编辑:倾欣 来源:家有宝宝
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内容简介:夸奖孩子也是一门艺术。如果仅仅使用简单的语言,那未免也太low了。
孩子一天一天的长大,每一天都在学习新的技能。每一次新的突破,家长都喜在心头,都会由衷地夸赞:

   
宝宝!你真棒!
 
宝宝!你真聪明!
 
孩子是需要鼓励的,越夸奖越自信越聪明,但这夸孩子真的也是一个艺术。
 
夸得不好,对孩子来说真的会有反效果。
 

光夸「你真棒」「好聪明」,会让孩子禁不起挫折

     
「你真棒」「你好聪明」,孩子虽然一开始听了会美滋滋地,但听多了就会觉得有这样的感觉:
 
爸爸妈妈最在意的是我棒不棒、聪不聪明,还会通过观察我的表现,来判断我棒不棒,聪不聪明。
 
经常被这样夸奖的孩子,会变得经不起挫折。
 
我在幼儿园的教学中遇到过一个小朋友,绘画课后孩子都会举着画追着老师问「看我是不是画得最棒?」
 
如果没有被回复「画得棒」,孩子就会不高兴甚至发脾气。
 
和家长的交流后才知道,「你最棒」是家长的常规夸奖,孩子已经接受这个设定,于是无法接受自己「不是最棒」。
 
 
老被夸赞「你真棒」「你真聪明」,也会让孩子不敢尝试。
 
有的时候,孩子害怕在家长面前表现不好,怕被认为不聪明、不棒。所以一遇到没有把握做成功的事情,这些孩子通常也就没有热情,爱说「我不会」。
 
不只是「你真棒」「你好聪明」,所有像这样主观地针对孩子个人的夸奖,比如「你真漂亮」「你好厉害」都会起到反作用。
 
所以爸爸妈妈们,如果暂时没想好怎么夸孩子,不如先不夸。
 
更好的夸法其实并不难,照搬这四个原则就可以。
 

夸具体行为和过程,不夸结果

   
当你为孩子的某个行为感到欣喜的时候,一定要把行为描述出来,还可以指出这个行为带来的好处,比如:
 
看到孩子自己收拾玩具,可以说——
 
妈妈看见你把玩具自己归位了,下次玩的时候再找就容易啦,真棒!
 
看到孩子画的一幅画,你可以说——
 
哇,你画的时候好用心,用了好多种颜色,还用了各种不同的画法,有直线、虚线、还有点点!
 
夸奖具体行为,不仅能够帮孩子看到自己具体的进步,孩子还能由此学会从过往经历中总结经验。
 

夸和自身相比的进步,不和别人盲目地比

   
家长在夸孩子的时候,也可以结合孩子的情况,夸奖孩子的进步。
 
看到孩子能自己走路连续走三步,可以说——
 
你能不扶着东西自己连续走3步了,真棒!
 
孩子说话说得好,可以说——
 
你刚才说「妈妈我想拉臭」,一次说了六个字啊,这是原来从来没有过的进步,击掌!
 
夸奖孩子新的进步,能帮助他看到自己不断变化和成长的过程,知道自己每一件事都是从不会到会的,从而乐于学习自己原来不会的、挑战自己原来做不好的事情。
 
相反,拿宝宝和其他人相比,比如「刚才你跳得最棒了,比爸爸妈妈爷爷奶奶都棒!」会让宝宝有压力,觉得一定要比别人好才行。
 

夸孩子内在动机,不用奖励作为诱惑

   
在夸奖的时候,着重夸赞的不是结果,而是进步,以及对宝宝的内在动机的肯定。
 
孩子自己安静地看绘本,你可以等他看完后说——
 
你已经连续读了3本书了,你好像非常享受读书时候的感觉。
 
如果孩子在上培训班的时候很认真学习,你可以说——
 
你上课的时候眼睛一直盯着老师看,跟着音乐做各种动作,感觉你特别喜欢。
 
夸奖内在动机能够强化和延续孩子的兴趣。
 
相反,如果孩子做得好的时候,我们强调的不是内在动机而是外在奖励:「你读了3本书,真棒!奖励你一个小贴纸!」则会让孩子以为读书就是为了获得小贴纸的,丧失对于读书本身的兴趣。
 

夸真实情况,不夸大事实

   
一个爸爸,和2岁多的儿子在公园里扔球玩。
 
孩子漫不经心地扔给爸爸,爸爸却每次都夸「扔得好!扔得漂亮!」连孩子扔偏了,也会夸「就差一点点,也很棒,再来。」
 
结果孩子又玩了两下觉得没意思,就不玩了。
 
像这种情况很常见,当孩子明明没有什么值得夸奖的就不要尬夸,孩子小的时候会很受用,大一点后就会觉得家长是在敷衍自己。
 
等孩子真的取得进步了,再夸。
 

适当的方式和时机很重要

   
夸奖并不是说是一个程序化的过程,不同孩子或者每个孩子在不同的成长阶段,对于夸奖反应是不一样的。
 
我们要去观察孩子的反应,调整表扬的方式和时机。
 
有的孩子内向,当众听到表扬会感到不好意思,我们就要私下悄悄告诉他。
 
有的孩子对自己要求高,凡事都要求完美,这种情况我们就要等孩子自己觉得自己做得好再夸他。他们的成就感得到了认同,自信心才会增强。
 
家长正确适当的夸奖,能让孩子更聪明自信,还能让孩子感受父母对自己的关注:
 
妈妈(爸爸)虽然很忙,但看到我的进步,他们真的很爱我。所以,家长们可不能再偷懒了,夸孩子不能只简单地说:你好棒!陈述事实,是最好的做法

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